недавно услышала основное правило приготовления пищи в мужском общажитии "если ЭТО уже нельзя отварить или поджарить, то нужно потушить... пока все общага не сгорела!!!"

О! вспомнил один тупой анекдот:

едет мужик, смотрит - на земле бумажка валяется. вышел, читает: здесь лежит клад
взял лопату, копает копает копает ХОБАНА! бумажка.
читает: копай ещё 5 метров
копает, хоп ещё бумажка
читает: копай ещё 10 метров
копает, копает опять бумажка
читает: а теперь вылези.

***

и ещё вспомнил

медведь вырастил поле конопли, попробовал - крутая конопля, а косить всё поле лень. позвал волка: давай ыт всё поле скосишь, а я те полполя конопли подарю! волк говорит: дай попробую. попробовал, клёвая конопля. а косить лень. позвал лису, говорит, давай ты всё поле скосишь а я те четверть поля подарю. она говорит: дай попрообовать. попробовала, понравилось. но косить лень. позвала ёжика. говорит, давай ты всё поле скосишь а я те одну восьмую подарю. ёжик затянулся - клёвая конопля, за такую и поработать можно. начал косить.
медведь смотрит - какойто наглый тип косит его коноплю! наступил на него, а он всё равно косит. наступил сильнее, а он косит. ещё сильнее наступил, а ёж говорит:
- о, плющит, ой как плющит, а работать-то надо...

так и знал, думаю вроде был, а может и нет, решил забить и написать)

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет «Сколько будет 2+2*2?». Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ — 6.

Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8… Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось… Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому — 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.

Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там — 6, а там — 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.

Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: «Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft: у них даже в Excel´е баг — неправильно считает!!!»

Два математика сидят в баре. Один жалуется другому, что уровень образования сейчас настолько низок, что многие не знают даже основ математики. Другой математик возразил, что это не так, и большинство людей могут справиться с парой простеньких задачек.
Первый математик уходит в туалет, а второй в это время подзывает официантку и говорит ей: "Через пару минут вернётся мой товарищ, тогда я снова позову вас и задам вопрос. Вы должны ответить <<Икс куб на три>>, хорошо?"
Она переспрашивает: "Ик убс нарти?"
"Нет, икс куб на три"
"А, Ик скуб натри. Хорошо" - говорит официантка и отходит, бормоча: " Ик скуб натри, ик скуб натри…"
Возвращается первый математик, и второй предлагает ему задать вопрос из области простейшей математики случайному человеку. Первый, посмеиваясь, соглашается. Второй подзывает официантку, и говорит: "Милая девушка, не скажите ли вы нам, сколько будет интеграл от икс в квадрате?"
Официантка отвечает: "Икс куб на три" Первый математик от удивления теряет дар речи, а официантка, уходя, добавляет: "Плюс константа!"

0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.